什么时候才能让写博客变得像呼吸一样顺手呢？不停完善的工具链? 不断简化的 work flow ？详细的大纲？专业的写作技能？

都不是，最重要的果然还是自然而然涌现的表达欲，可以没有顾虑的表达自我、情绪、日常的心态。

早上骑车上班的路上，眼前开始时不时飘过柳絮，黏在头发上、眼角下。

抓不住、挥不开、轻飘飘，像人无处安放的愁丝。

骑行

上周的周六下午 5 点推车出去骑行了，下午在手机上找路线，不想往城里骑，于是路线似乎就只剩下往香山骑的路线了。

我只是觉得下午 5 点是傍晚不会很晒，而且可以看看黄昏。但是白天在马路边骑行的体验很痛苦，时不时碰到堵成一团的路口、右转车流更是完全不让人、骑行道也经常拥挤，我不得不看地图往非主干道骑去。可想而知如果往市区去的话只会更糟糕，还容易碰上旅游或者出行的人。

路线没有骑完 7 点回来去麦当劳取个餐就回房间了。看来只有夜骑适合我，但是就要牺牲风景了。

👆 三山五园小红书

周六骑行的第二天在房间照常跟着视频举哑铃，发现会腰痛之后，周二终于感觉好点了。感谢自己的床不是特别软的床，每天躺在床上整个腰背被平平稳稳的托住，以前还会偶尔侧身睡一下来帮助入睡，现在从躺下到早上睁眼，整个身子都没动过 (除了手脚)，看来腰是真不敢动了 😅

本来计划骑去天津玩的，但是现在得先把骑行腰痛的问题解决了，不然可能骑过去就骑不回来了。

也因为这次稍微长时间的骑行，感觉车胎不够气。其实刚买回来时就觉得气不太够，但是因为骑过一些坑坑洼洼的路和减速带时有种软软的顺利通过障碍的庆幸感，所以觉得不打气也行。

现在骑了一个多月了，不够气的感觉越来越明显，想打气时拿出以前拼多多 20 块钱买的小打气筒，手柄已经不知道丢哪去了，摇了摇头，虽然打普通的车胎是没问题的，但是感觉公路车的胎压会一下子漏很多，很可能用这个小打气筒费劲打半天，一拔出来，又没什么气了。

于是在小红书搜怎么给公路车打气，1. 到店里打、 2. 买电动打气宝、3. 买带胎压监测的手动打气筒。

首先排除到店里打，我现在越来越自闭了，兴趣爱好也只找适合一个人做的，连买公路车这种明明最好自己到店去挑适合自己的款式，还应该定制调整零件的事情也不愿意。而是自己在官网查各种尺寸图，查各种高度的定义，最后在闲鱼上找一个型号，尺寸合适的公路车之后，一次实体店都没去过，就因为害怕跟店员交流，无法应付销售话术。

而电动打气宝说更适合骑长途 (骑一个月以上？) 或者竞速需要实时处于高胎压的场景。所以家用应该买一个带胎压的高级打气筒，又是一个要在网上比参数、性价比、买家评价的痛苦购物过程 😖

于是被我搁置，只是心里时不时想起，有空要买个打气筒…

迷茫

上一篇写着写着把标题里的迷茫给忘了写。

这里写吧，反正迷茫是常态，没有解决也没有消失。

和以前迷茫的问题不一样，现在的迷茫是更远的未来，迷茫的等级也算是到了下一个 level (？)

以前迷茫的是在这么卷的时代里，我这样的背景，怎么才能进更大的厂，怎么让自己职业生涯更顺利。类似于好时代时相信努力就能改变命运，觉得比起其他草台班子的人，我为什么不配到更好的地方。

现在在中厂干了 2 年，觉得在互联网行业里面做底层码农，不断焦虑流向更大的厂没有意义，再大的厂也一样的卷在绩效里出不来，当绩效卷不出来时就是痛苦的熬工作时长和把小项目说成大项目的劳神里。

因此现在的迷茫和以前截然不同。竟然是，如果不做底层程序员，可以做什么。

焦虑的是不做程序员可以做什么，而不是怎么做才能留下继续做这份职业。目前打算继续做程序员直到做不了的时候，没有过于焦虑做不了的那一刻到来，因为是早晚的事？只要一开始这么想，就似乎有很多选择，又似乎没有选择。那到底做什么呢？迷茫来自这里。

刚巧，小姐姐也在这个时候明确了今年要离职的想法。于是这个迷茫似乎变成 2 个人共同的迷茫。

如果说有什么方向的话，如果说这也能称作方向。那就是普通、平凡、空闲时间多的工作。我们应该不需要太多的金钱物质。虽然可以预想到那时必然会被太少的钱约束而焦虑，但是我想这是每个人在资本社会都要克服的无限膨胀的物欲需求。我想努力学习做到没有负担的、没有焦虑的开心，习得在细小的日常里感受新鲜感的能力。

说到底，我到现在都还没有做离开北京的第一步，面试准备。唉，真不想再经历找工作的痛苦。

最近，再看到那些退休后 (60、70、甚至 80 岁) 开始追求梦想的叙事我已经快疯了，类似于退休后出国读研究生，退休后开房车环游中国，退休后… 明明我知道因为这样的叙事正中当下社会职场人市场可以博得大量阅读量才突然涌现的社交媒体文。

但是我要疯了，只有少数人在退休后才开始寻找自我，而大多数的我们距离退休遥遥无期，更不用提退休后真的能做所谓的自己的是少数的少数。那这种宣传就变得格外刺眼，让处于当下只能看眼前不敢看向未来的我显得悲哀。

书影

太长时间不更新 Blog 了，书影竟然看得不少。

《幸福伽菜子的快乐杀手生活》 的职场生活剧，竟然如此欢乐，欢乐下又隐藏着悲伤，在这种时候看着 伽菜子 沮丧没多久就振作起来、笑起来之后，会觉得果然改变不了这个世界啊，但是还可以努力找到自己喜欢的地方、公司、前辈。出续集的话，反而希望日常可以更多一点，快乐生活！

《苦尽柑来遇见你》 是一部和 《好东西》 一样，一言两语说不完的作品，一定会在之后我人生很长一段时间里不断 callback 这部剧吧。最让我感到一直回想的是些宽植总对爱纯说我没有亏待你吧、长大后的金明对父母也抱着同样的愧疚，爱纯对小孩也同样。东亚人生里光是愧疚就压得我喘不过气。

另外，虽然也有剧情和国情需要的原因让金明结婚生子，但是我突然觉得是因为看到父母的爱情是幸福的，后代才会想结婚，或者义无反顾地投身爱情。而我对婚姻对家庭避之不及的原因是见证了不幸福的、不断牺牲的家庭。不过仔细一想原生家庭就算非常好，我也可能对后代不抱希望，果然还是跟自我追求和时代环境还有是否愿意忍受生育损伤之类的一大堆个人牺牲有关，而不单单是原生家庭。

杨德昌的 《一一》 里家庭看似紧密实则梳离，各自陷在各自疑问和试图解决里，用一个家庭作为主体，让人太容易进入了。

我觉得我是《一一》里坐在卧病在床的妈妈旁边，思来想去只会说赚钱有钱的叔叔。我觉得我是《一一》里面说着每一天每一天都像傻子一样过重复生活的妈妈。我觉得我是一一为连自己都看不到自己的后脑勺而可惜。

读 《拍电影时我在想什么》 里是枝裕和说拍 《幻之光》 不满意，问侯孝贤才意识到 被分镜图绑住了手脚

技术很厉害，但是在拍摄之前，你早就画好了所有的分镜图吧？

是的，画了，当时特别没有自信

不是应该看了演员的表演之后，才确定摄影机的位置吗？你以前是拍纪录片的，应该知道啊

但是我找来看了之后，觉得拍得明明很好啊 😅，一身黑裙的形象已经超越了好多角色设定，小孩在沿海村庄奔跑也很美。人放不下的悲伤和疑问，只能在时间流动里、不会停止的生活里，一直携带着、共生着。

《幻之光》和 《悲情城市》 的背景音乐都好好听，书里说是找侯孝贤介绍的 《恋恋风尘》 的配乐人陈明章。温柔的音乐里会渐渐高昂，大提琴小提琴的加入，再配合那种近乎完美的构图。

才读了 10 几页，就记下了一堆要补的电影 《恋恋风尘》《五个扑水的少年》《扶桑花女孩》《谈谈情跳跳舞》《青木瓜之味》《三轮车夫》 ，幸福来的如此简单。

《混沌少年时》 里高密度的台词，和环绕的镜头调度，非常非常厉害，在镜头拉近时，无法预料下一句会说出什么时，心脏被拽住。不同的人根生蒂固的思想被一点点拨开的感觉像另一种恐怖片。

本来只想一笔带过的书影快变成细数了。还看了 《世界上最糟糕的人》 是更现代的人类困境， 《黑箱日记》 里伊藤诗织的伤痛一直没有消退，让我对热搜引发的社会讨论很快就热度退散而感到对处于漩涡中的人如此残忍，漩涡一直在那啊。

其他

一夜之间大家都在讨论关税、美国、中国、黄金，似乎突然沉闷的生活里多了一场老少皆宜的戏。让我想起小红书墙被单向推开的时候，现在的讨论是被墙隔开的讨论吗？看得到活生生的人吗？

提前预警了几天的大风到来时，似乎没有什么影响，不像台风让我心动，至少台风天的雨滴声让人放松。(山区似乎树都被吹倒了)

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大风过后柳絮更加漫天飞舞，飞到人鼻子里眼睛里，我时常去捏睫毛觉得有东西挂在睫毛上了，让眼前的事物变得模糊，让我看不清人、看不清路、看不清未来的是什么。