我的生活还剩下什么
晚7点半在公司打水的间隙，突然想到
我的生活还剩下什么
对 switch 失去拿起的动力，只能间断的玩游戏，对我来说就像读散文，读着读着就不想读剩下的几篇了，明明并不是觉得散文写得不好，只是就懒得再拿起了，不影响前面读的文章，也不影响后面读的文章，就像我是一个气球一下泄了气
想着要不网购些东西，衣服、鞋子、玩具… 但是又放弃了，购物带来的新鲜感并不长久，没有了消费的欲望
水从饮水机出来，吃喝拉撒都在公司，生活什么都没剩下
决定进厂的母亲
视频电话里，在外面不知道是跟同事还是朋友走着的妈妈说，昨天没在超市上班了，准备去厂里打工，但是我弟和我爸都不赞成她进厂，在室外用着移动数据的她，画面卡顿起来
不一会儿，画面就卡住不动然后自动挂断了
上个月前妈说，超市准备倒闭了，想准备跟超市追回损失的社保，不行的话找律师告上去，说之前有个同事就是这样拿回了损失的社保，还说要收集证据但是自己的劳动合同找不到了，另外还想再找个学校饭堂的工作，时间自由且相对轻松
一个月过去了，在一段简短没头没尾的视频里，说准备进厂
隔天再找她时，说进了一所家附近初中的饭堂。事情发展的让我措手不及，本来准备劝她不要进厂的话都不用说了，于是问发生了什么
为什么超市欠员工社保
因为印象里妈从我还在初中时就在念叨着那未来15年的社保，所以就算超市倒闭，也没有什么社保上的纠葛才对。超市那微薄的工资虽然交不了几百块钱，但是妈妈总盼着未来可以收到一点退休金，总说着家乡里谁没有交所以老了不工作就没有钱，谁交了之后每个月领着钱，但是没有说老家那些交了社保的人到底能领到多少
妈说，是的，那时候她就在计算着超市的社保了，但是在她开始算之前，超市是没有交社保的，她那时候已经在那里工作了2年，还有其他工作了更久的员工也是没交社保，所以，超市一直欠着这些老员工的社保。而员工有劳动合同，有权追回那段时间的社保
我回忆着妈在一旁计算着社保，我在写着初中作业的场景，感叹着到现在已经10多年了吧
为什么想进厂
妈说，确实想找学校饭堂的工作，但是托人问，一直没有消息，而且月薪只有3千多，寒暑假不上班只有几百块。也找了酒家问，工资应该不错，但是说今年不招人，自己说的理由是24年在黄历上不适合生小孩和结婚所以少人摆酒…最后想多赚点钱，进厂一个月能拿6千，还传说多的时候一个月能拿1万…而且签个合同就能直接开始做了
我说厂里的工资是一天干12个小时没有周末干出来的，1万月薪明显是通宵加整个月不休息干出来的，她说她知道
所以，在轻松混社保和劳累赚钱的选择上，50多岁的她选择更重的劳累
为什么最后又找到学校饭堂的工作了
妈说，那天上午已经到工厂上班了，是朋友介绍的，所以直接开始上班，手续合同后面再补就可以。在工厂的时候接到之前打听学校饭堂工作的朋友的电话，说饭堂缺人，可以试试。妈就直接从厂里出来，去学校问了，于是就进了学校饭堂
妈妈的性格总能让她自来熟地与不同的人聊各种事情，这种坦率（无论自己的什么事情都愿意告诉别人）可能也是别人愿意与她分享东西的原因
事情的经过聊清楚之后，所有人都为她不必进厂工作而能找到一份好工作感到高兴。尽管如此，她还是边笑边抱怨工资太低，认为厂里的薪水更高。我提醒她，如果按小时计算，饭堂的工资并不比工厂低。她承认这一点，但表示她愿意通过多工作来赚更多的钱
我劝说不了什么，想要多赚钱不是坏事。她们这一代人更多地是出于习惯性的自我牺牲，为了家庭而付出。她们总是说要多赚些钱，以便我们结婚和生孩子，尽管我告诉她们我并不打算结婚或生孩子，她们也忽视了所有可以选择的放松和娱乐方式，选择忍受长期的辛苦，以换取一个不确定的更好未来
但是也多亏了她的远视和赶上时代的幸运，我们这一代人都接受了还算不错的教育（我们都上了大学，如果有条件考研，也会得到支持）。虽然不是很富足的教育投资，但回想起来，这并不容易。如果在过程中选择了更轻松的方式对待教育，一切可能会有所不同
然而，我更希望所有人，包括我自己，能够更加关注自己的感受，不必强迫自己承受痛苦，这才是我们对待自己和未来应有的方式。
过好当下，在大环境下，未来好坏不是我们能左右的
后记:
妈妈听了原工友的建议，不想浪费掉十几个月的失业金，所以没干2天就辞去了学校的工作，选择每月领着2070的失业金之余再打零工，我气得不想和她说话
让我气愤的不是领失业金，而是她领失业金也不会休息，可想而知的零工有什么，洗碗、保洁、工厂…比学校饭堂更累，工作时长更长的工作
我说你领失业金就休息十几个月，或者想要更多钱就干着学校饭堂这份还算不太累也不轻松的工作，不领失业金
结果就又开始那段我能继续干，自我感动的所谓要赚更多钱，为你们好…
讲到这些我从不讲礼貌，把手机丢远一点，一句话不应答，说一句“随你”后挂了电话
如果这些所谓无私、牺牲的思想出现在我的人生里，我只会更早的结束这种人生，我会活得足够自私，没有心理负担
阳光下的 couple
意大利欧式风格的石墙下，胶片相机里刺眼的阳光会变得柔和温暖，谁知道看到小然和其他人的合照我还会难受呢
我拿着手机里的照片像搜集线索的侦探，视角不停移动、聚焦、放大，焦急的从最肤浅最表面的地方找出哪一块细节是比我好的
似乎也因为有了同伴，今年的朋友圈多了起来，也可能是终于从繁重的学业里抽出了闲暇，我不知道
我像永远活在小然的阴影里，小然发了和作品的合影，一个蜘蛛型生物的大型艺术装置
我在犹豫着要不要点赞的时候，胡思乱想着我给她点了这么多次赞，她似乎没有给我点过赞。我切到我的朋友圈试图从点赞列表找到她的头像，没有，在意大利的她是不是早已忘记了我这个人
而我仅能从照片猜测她的变化，从日式宽松穿搭变成美式短裤短袖的她，似乎变得越来越遥远，越来越陌生，令我不安，又令我愧疚于还有挂念
琐事
因为要帮着做一个小程序项目，业余时间被占用了，日语被我落下了几个月，现在想重新捡起来有点困难 😤
又想着学英语，最近给自己强行营造全英环境（对程序员来说还是挺多场景要阅读英语文档、技术文章之类的）也还是难以阅读，词汇量不够，标记的新单词又记不住还是大问题
还抱着学单词的想法看了泰勒最新的推，放以前可能是直接滑走了…
嗯，看不懂，全靠翻译 🥹 跟今年的大选有关
想起今年看的4个小时演唱会的电影，泰勒真是一个真实的，充满能量的人
看来还是要利用好碎片时间背单词了
最近总是在想，什么时候才能从北漂毕业，已经1年半了，从学校出来后时间总是按照几年几年来计算，仿佛以前拿出小块的时间段就能做很多事情，现在必须拿出大块的时间段才能完成一项事务（也许学校在教通货膨胀的时候应该把时间也算进去
北漂可以赚更多钱，缺点是背井离乡，虽然我觉得我没有乡，对我来说只有 “背井离小姐姐”
思念一种隐痛，在我松懈下来的时候、在情绪波动的时候，思念就冒出来说你只有一个人，毛茸茸的小猫，芝麻和汤圆不会用湿漉漉的鼻子蹭你的手，小姐姐不会在旁边跟你一起无所事事
如果把北漂也当作我的一段人生经历，什么时候可以从这里毕业？从北漂毕业之后，我又会陷入哪个大块时间段的苦痛里？我既害怕又期待，那必然是小姐姐的身边